Lee Bertin & Laure Gasme

Voici son annonce actuelle, assez peu différente de la première, ici non plus je n'ai pas modifié l'orthographe :

De nos jours on imagine le corps d’un top-model posant à la une des magazines mais chacun sait que ces photos sont retouchées, alors avant d’en croiser une, on va dire que :

-primo, une femme aussi parfaite, ça n’existe que dans les fantasmes de mecs ;

- secundo, si elle existait un “homme de la rue” comme moi aurait déjà bien de la chance de la croiser dans la rue et de la mater vingt secondes ;

- tertio, que si j’arrivais quand même à l’aborder, je la trouverais conne, lesbienne ou mariée à un mec richissime qui pourrait engager des tueurs si je m’avisais de la toucher.

Donc, il y a les femmes de la vraie vie, qui ont des poils, du gras etc. et puis, de l’autre côté du miroir, des icônes, des poupées, des usines à fantasme, forcément sans défaut.

Dans ma petite tête, j’avais ma vision, genre Cendrillon dans un dessin animé de Tex Avery.

Et puis un beau jour, à quarante et quelques années, on peut dire par hasard, j’ai vu pour de vrai (pas longtemps) une fille inimaginable, Candy : si on m’avait demandé de réaliser un moulage en 3 dimensions de la femme idéale, j’aurais été en deçà, très en deçà de ce que je croyais la nature capable de fabriquer. On a tendance à se focaliser sur le corps, l’harmonie des différentes parties, la double mention spéciale pour les seins et les fesses, on en oublie presque le visage. Le sien était parfait, ses yeux, sa dentition, sa bouche, ses cheveux, tout tout tout méritait de s’y attarder, mais bon, je suis un mec, donc le reste m’intéresse aussi, et là le mot “reste” est une insulte à sa beauté ; qu’elle soit immobile ou non, debout assise ou allongée, de profil de face ou de dos, habillée ou nue, qu’on se mette au dessus de son épaule ou entre ses jambes, les lois de la trigonométrie s’effondrent, elle est sublime de partout…Absolument partout.

Que l’on prenne chaque millimètre carré isolément, une partie du corps ou l’ensemble, rien ne cloche, du coup on est perdu, on ne sait que regarder, comment regarder, on est baba, scotché à son fauteuil devant ce qui semble miraculeux.

Et sa peau ? Une autre merveille difficile à décrire, la texture, la couleur ... Sa voix ? Douce, autant que la peau. Son Q.I. ? Là non plus je n’ai pas besoin de joker, elle parle bien, elle est naturelle, souriante, bref, y’a encore une vie après avoir fait l’amour. Une fille modeste, gentille, qui habite les beaux quartiers ouest de la capitale, mais avoue franchement venir de Vitry-sur-Seine, ville plus connue pour ses voleurs de voitures que pour ses concessionnaires Ferrari. Elle se trouve normale (même physiquement !), n’a pas la grosse tête, donc en plus elle est hyper sympa, c’est cool, non ?

Bon, vous allez dire alors il s’est passé quoi avec cette nana ? Vous l’avez reluquée tout une après-midi sur une plage ?

Eh bien non, mais je pense que si l’occasion m’avait été offerte, je serais resté trois heures immobile sur ma serviette allongé sue le ventre, seul moyen efficace de dissimuler une grosse érection dans un petit maillot de bain.

Bon, allez, je vous dit ce qui s’est passé :

-          primo, une telle femme existe réellement ;

-          secundo, je l’ai rencontrée ;

-          tertio, elle n’était ni conne, ni lesbienne (donc, mariée) ;

-          quarto, je l’ai regardée

       chez elle,

      puis déshabillée (là, je sens le nombre de sceptiques augmenter),

      puis touchée,

      puis j’ai passé en revue les grands chapitres du Kama-Sutra,

      pris deux fois l’express pour le septième ciel,

      le mari tenant la chandelle à côté pendant tout ce temps là,

      et le tout en moins de deux heures ?

Alors, rêve ? rêve éveillé ? Exagération ? Mensonge ? J’ai pété un câble, et, vu son diamètre, je relève désormais de la psychiatrie ? Ou y-a-t-il un truc ?

Oui, un petit truc, si petit qu’il n’a pas gâché l’immense plaisir que j’en ai retiré. Le mari a plusieurs Ferrari, mais il n’engage pas de tueurs, il passe des petites annonces sur des sites échangistes ! On répond, on tire sa femme et on se casse.

Et moi apprenti cambrioleur, à ma première tentative, je réussis le casse du siècle et prends ma retraite aussitôt !

(suite et fin)

Je la contacte par e-mail :

"Bonjour Carolinass coquine

Je viens de découvrir votre annonce, et elle a vivement attiré mon attention.

D'abord parce qu'elle est bien écrite, et que j'apprécie par dessus tout les personnes intelligentes, claires, honnêtes et bien élevées.

Ensuite, parce que je n'aime rien tant que les préliminaires, et que vous semblez sensibles aux hommes calmes à la langue délicate et aux doigts de fée.

J'ai pour ma part 40 ans, je suis cadre supérieur, et, depuis mon travail à Wall Street, je peux assez facilement trouver deux heures en journée pour venir vous rendre hommage, à partir de la semaine prochaine.

Voire, peut-être sortir le soir en club, dites moi celui que vous préférez (je connais "SINsation", "Le Trapèze", et j’étais allé, il y a longtemps, au "One leg up nyc")

Je reste bien sûr à votre disposition si vous souhaitez d'autres renseignements sur moi. Je n'ai pas de pseudo, donc je vous donne mon vrai prénom.

A bientôt j'espère

Bises Lee bertines"

Sa réponse :

"Bonjour

je t’invite à voir mon blog: http://carolinass.com

Je reçois sur East village pour 250 $ la demi h et 400 $ l heure sur RV pris uniquement par tel au 646-324-9751 EN NUMÉRO NON MASQUÉ . Pas de SMS , ni de MMS.

Étant occasionnelle, je ne viens pas souvent sur le site et ne lis pas mes mails régulièrement ; donc pas de rv par mail.

je suis dispo à partir d’aujourd hui

Bizz

Carolinas(s)"

Je l’appelle pour prendre rendez-vous dans les jours suivants. Elle m’indiquera son adresse exacte par sms le lendemain, dès que j’arriverai dans son quartier pour notre rendez-vous.

A l’heure dite, je rentre dans son immeuble. Toc-toc, elle ouvre tout de suite. Son appart de 10m2 en rez de chaussée est en très mauvais état, contrairement à elle.

Pour une quadra, elle a belle allure, et se rend immédiatement sympathique. Je prends une douche, puis la rejoins sur le petit matelas en mousse qu’elle vient de retirer en vitesse du canapé convertible. La pièce est si petite, que l’on touche quasiment la fenêtre du pied du matelas, la chaise où j’ai posé mes vêtements à l'autre bout, et le verre d’eau posé sur la table dans la longueur. Bon, ce n’est pas grave, je suis venu pour profiter d’elle, pas du paysage.

Elle est en lingerie fine, allongée sur le dos, et attend mes initiatives. Je commence par découvrir ses seins, de belle taille, et embrasse ses tétons, tout en caressant ses jambes.

Elle est bandante, c’est le principal, et a un beau visage. Dommage qu’elle ne suce pas, mais je le savais avant de venir. Je lui demande :

- Alors, comme ça, tu aimes un homme ayant la main baladeuse ?

- Hum, oui, j’adore, déshabille-moi davantage si tu veux

Je lui enlève donc sa petite culotte en dentelle.

- Belle chatte ! Je peux te lécher ?

- Bien sûr, fais…

Puis je m’allonge à côté d’elle, et la caresse avec le majeur, tout en lui embrassant un téton. Mais, forcément, je n’ai qu’une idée en tête, vérifier que ce qu’elle déclare sur son annonce est véridique.

- Je caresserai ton petit trou, aussi…

- Vas-y, c’est ce que je préfère…

Je ne me fais pas prier : elle me donne un peu de gel, et j’enfonce doucement un doigt dans son fondement. Je sens ma queue durcir, hum, tout se passe exactement comme je l’espérais. Mais le meilleur est à venir…

Elle se met en levrette et annonce :

- Si tu veux, tu peux mettre un deuxième doigt, tu vas voir, il rentrera bien, surenchérit-elle

- Avec plaisir... oh, c’est encore mieux !

Je rentre et sors mes doigts, fais quelques mouvements tournants du poignet, comme c’est bon…

- N’hésite, pas, Lee, si tu veux en mettre trois, pas de problème !

Oh là là, mais c’est géant ! Annulaire, majeur et index se retrouvent maintenant en elle, et je ne l’ai pas encore pénétrée !

Comme son cul est beau ! Il me tarde d’y rentrer avec le sexe, surtout que je sens que je me ramollis un peu…

- Tu veux me prendre comme ça ?

- Oui, je mets le préservatif

- Attends, je vais aussi le lubrifier…Tu veux d’abord ma chatte ?

- Non, la sodo direct, si tu veux bien

Malgré une bite un peu molle, je réussis à rentrer.

- Je te sens durcir, là, tu aimes, hein ?

C’est peu dire que oui, sentir ma queue dure comme du béton et la sodomiser tout en caressant ses fesses à la forme et la consistance parfaites m'a rendu dingue !

Je ne peux retenir un cri lors de mon orgasme, whaow ! C’était géant !

Comme quoi, entre une bombe siliconée, minaudant, offrant le service minimum (sourire inexistant, pénétration vaginale seule utorisée) pour un prix astronomique, et une vraie femme naturelle à tous points de vue, pratiquant…un tarif très raisonnable, je m’y retrouve !