Lee Bertin & Laure Gasme

Les tenants du point G peuvent peuvent définitivement fermer boutique...

...ou plutôt l'agrandir ! S'ils font leur mea culpa, et se rendent à l'évidence : car finalement, ce qui vient d'être découvert est une excellente nouvelle pour les femmes aimant le plaisir, et pour les hommes aimant les femmes qui aiment le plaisir.

Les femmes sont en effet dotées d'une double arche ! Au début, vous sourirez, comme le public écoutant cette conférencière, mais c'est du sérieux, étayé, scientifique :

C'est dingue qu'il ait fallu* attendre le XXIè siècle pour comprendre qu'aucune femme n'était vaginale, et que toutes étaient clitoridiennes !

Tout cela parce qu'on réduisait le clitoris à un petit bouton !

Du coup, le point "G" n'est pas un point précis non plus, il circule sur cette surprenante double arche mobile !

A vous de jouer !

* phrase longtemps prononcée ainsi par les phallocrates : "c'est dingue qu'il ait phallus attendre le XXIè siècle..." Sans doute de la mauvaise volonté de la part des hommes, qui voulaient monopoliser le plaisir.

Maintenant que l'ado a bien maigri, que ses cuisses ne se frottent plus, elle voit mieux son entrejambe.

Intégralement épilée, hypernarcissique, pour suivre la mode là aussi, elle n'a désormais plus aucune difficulté à observer sa vulve dans un miroir, et là, ô désolation, elle constate à quel point elle est éloignée des canons esthétiques bien peu naturalistes du XXIè siècle.

Beurk se dit-elle, comme c'est laid, cette hypertrophie des petites lèvres. Oh, là là, comme elles débordent...Et quelles dissymétries entre la droite et la gauche. Alors, Monsieur le chirurgien esthétique, vous avez déjà réussi mes seins, maintenant, faites moi une nymphoplastie, ou labioplastie, ou, pour être moins technique, de la chirurgie intime.

Ma meuf m'annoncerait ça ? Putain, mais je pense que je serai furax, indigné, déçu, franchement contre. Donc, je ne mettrai pas un centime d'euro sur la table (ni dessous pour le dessous de table, ou le voyage à l'étranger).

Et je lui dirai aussi que le chirurgien qui promet, dans la foulée, d'augmenter son plaisir sexuel lors de l'opération suivante est probablement un charlatan. Il augmenterait juste le découvert bancaire de sa patiente.

Tout cela, je le vivrais mal, car le côté mystérieux du minou commencerait pour moi à disparaître dès l'épilation du pubis. Quel mystère conserverait alors l'origine du monde ?

Après l'opération, si ma copine a passé outre mes avertissements, ce serait bien pire : je ferai carrément la grève du cunni. Na ! Et puis, j'sais pas, aller plus loin, je pressens que, de toute façon, je n'y arriverais pas ; j'aurais trop la sensation de violer une petite fille (surtout si elle est thig gap) ou de coucher avec une actrice de X. Cela dit dans le meilleur des cas, parce que, malheureusement, il se murmure* que certaines opérations de nymphoplastie altèrent définitivement la sensibilité des femmes opérées. Quel gâchis.

Merde, j'demande pas la lune, j'veux juste une fille nature, normale, non retouchée, non photoshopisée, non obsédée par son apparence. Et j'attends d'elle qu'elle attende de moi que je sois un mec, et que je ne m'en excuse pas : viril, et... allez, on le dit, on est entre nous : couillu.

*(sujet dont il est difficile de parler autrement que du bout des...lèvres).