Lee Bertin & Laure Gasme

Maintenant que l'ado a bien maigri, que ses cuisses ne se frottent plus, elle voit mieux son entrejambe.

Intégralement épilée, hypernarcissique, pour suivre la mode là aussi, elle n'a désormais plus aucune difficulté à observer sa vulve dans un miroir, et là, ô désolation, elle constate à quel point elle est éloignée des canons esthétiques bien peu naturalistes du XXIè siècle.

Beurk se dit-elle, comme c'est laid, cette hypertrophie des petites lèvres. Oh, là là, comme elles débordent...Et quelles dissymétries entre la droite et la gauche. Alors, Monsieur le chirurgien esthétique, vous avez déjà réussi mes seins, maintenant, faites moi une nymphoplastie, ou labioplastie, ou, pour être moins technique, de la chirurgie intime.

Ma meuf m'annoncerait ça ? Putain, mais je pense que je serai furax, indigné, déçu, franchement contre. Donc, je ne mettrai pas un centime d'euro sur la table (ni dessous pour le dessous de table, ou le voyage à l'étranger).

Et je lui dirai aussi que le chirurgien qui promet, dans la foulée, d'augmenter son plaisir sexuel lors de l'opération suivante est probablement un charlatan. Il augmenterait juste le découvert bancaire de sa patiente.

Tout cela, je le vivrais mal, car le côté mystérieux du minou commencerait pour moi à disparaître dès l'épilation du pubis. Quel mystère conserverait alors l'origine du monde ?

Après l'opération, si ma copine a passé outre mes avertissements, ce serait bien pire : je ferai carrément la grève du cunni. Na ! Et puis, j'sais pas, aller plus loin, je pressens que, de toute façon, je n'y arriverais pas ; j'aurais trop la sensation de violer une petite fille (surtout si elle est thig gap) ou de coucher avec une actrice de X. Cela dit dans le meilleur des cas, parce que, malheureusement, il se murmure* que certaines opérations de nymphoplastie altèrent définitivement la sensibilité des femmes opérées. Quel gâchis.

Merde, j'demande pas la lune, j'veux juste une fille nature, normale, non retouchée, non photoshopisée, non obsédée par son apparence. Et j'attends d'elle qu'elle attende de moi que je sois un mec, et que je ne m'en excuse pas : viril, et... allez, on le dit, on est entre nous : couillu.

*(sujet dont il est difficile de parler autrement que du bout des...lèvres).

Encore un souci avec un produit chinois de médiocre qualité.

Ou alors, erreur avec la tenue de sa sœur jumelle qui travaille dans un salon de massage.